當「真人爸媽」不敵「電子爸媽」時

　　 「爸爸媽媽，今天我過得不太好。」「媽媽，我終於升班啦，你會為我高興嗎？」「爸爸，今天我有比賽，你會來為我加油嗎？」

　　這些留言並非出自家庭群組，而是出現在短影音平台的留言區。二０二四年初，上海一名博主的影片獲得二十多萬點讚，卻湧入超過四十萬條留言，留言者以「爸爸」「媽媽」作為稱呼，向螢幕另一端的陌生人報告生活、傾訴情緒、索取祝福。另一位以「和女兒分享日常」為名的帳號，透過教女兒切菜、穿搭、做人處世的道理，在短短數月內累積逾一百八十萬粉絲。一個值得深思的現象浮現了，當真實的父母逐漸被「電子爸媽」取代，網紅卻成了Ｚ世代的「電子爸媽」，請問為人父母的你們有何感想呢？

　　巴士上，一個兩歲多剛從托兒所放學的男孩，呼天搶地要媽媽給他玩手機。媽媽苦無辦法，只好拱手相讓。小男孩一機在手，馬上安靜，定睛凝視螢幕上的兒歌動畫。媽媽在旁說什麼，一概充耳不聞。今天，很多父母已經視手機為「電子奶嘴」。說不定，不久的將來，手機就會成為「電子爸媽」了！

為何會出現「專屬Ｚ世代」的電子爸媽？

　　當孩子需要向陌生人尋找父母的感受時，真正的父母早已在情感層面幾近破產。很多父母急著反駁：「我們供書教學、吃穿不缺，哪裡失職？」問題恰恰在於，這一代父母仍然把「功能履行」誤認為「關係經營」。你供養了孩子的生存，卻長期缺席於他的情緒世界；你負責他的成績與前途，卻對他的恐懼、羞愧與孤獨視而不見。於是，孩子學會了在家裡，只能表現得「沒事」。

　　不少長輩喜歡用一句話否定整個現象：「現在的年輕人太脆弱啊！」問題是誰打擊他們成如此脆弱呢？多倫多大學助理教授郭婷指出，中國式親職長期受歷史不安全感支配，「愛」往往以管制、要求甚至暴力形式出現。這不是道德批判，而是鐵一般的事實。這一代父母的成長經驗告訴他們，情緒沒用、忍耐才重要；示弱危險、成功才安全。於是，他們用同一套邏輯教養孩子，卻沒有發現世界早已變了，孩子的想法也變了。

　　「電子爸媽」並非橫空出世。它不是單純的情感消費，也不只是演算法推送的偶然產物，而是多重結構性因素疊加後的必然結果。Ｚ世代多數成長於高度競爭、風險不斷被放大的社會氛圍中。他們的父母，往往也是在不安全感中長大的一代。正如郭婷教授指出，中國父母「拙於表達感情、對子女要求高」，其根源來自歷史動盪、貧困記憶、制度壓力與叢林法則。他們學會的是生存，而非情感對話；學會的是控制風險，而非陪伴脆弱。在這樣的家庭文化中，「我愛你」往往被翻譯為「我都是為你好」，關心被包裝成干預，焦慮被轉化為控制。久而久之，孩子學會了報喜不報憂，甚至乾脆不報。

　　Ｚ世代高度重視心理感受、情緒界線與自我敘事。他們熟悉「情緒勒索」、「原生家庭創傷」、「心理安全感」等語言，卻發現這套語言在家中幾乎無法使用。當孩子嘗試表達感受，換來的往往是：「你想太多了」、「哪有那麼脆弱」、「我們那個年代更辛苦」。不是父母不愛，而是他們不懂如何用孩子聽得懂的方式去愛。於是，孩子轉身走向另一尋找親情慰藉的網路空間。Ｚ世代活在高度心理化的時代，他們談創傷、界線、情緒，並非無病呻吟，而是試圖為自己建立一個不再靠壓抑才能活下去的世界。而父母，卻成了這個世界裡最不願學習Ｚ世代語言的人。

　　「電子爸媽」的魅力，恰恰在於它的安全距離。你可以被關心，卻不用承擔責任；你可以被祝福，卻不會被追問成績、薪水與婚期；你可以脆弱，卻不用擔心讓對方失望。這是一種經過演算法優化的親密，有情緒回饋，卻沒有情感債務。

「電子爸媽」的利害得失思量

　　必須承認，多數「電子爸媽」做的事並不偉大，不過是好好說話、不急著糾正、不把一切對話變成檢討會。但正是這些在家庭中早已消失的基本尊重，讓Ｚ世代感到震撼，原來被關心，不需要先交出成績單。更諷刺的是，許多父母一邊痛斥孩子「沉迷網絡」、「被網紅洗腦」，一邊卻不願正視自己無法提供的情感，才是別人有機可乘的地方。電子爸媽從來不是掠奪者，他們只是補位者。

　　但這種補位，正在製造更深層的危機。我們同樣必須警惕「電子爸媽」再溫柔，也是一種情感的「廉價替代」。它不需要衝突、不必負責、不必面對真實關係中最困難的部分。它教會孩子被安慰，卻無法教會孩子如何在真實關係中被理解。更嚴重的是，當孩子習慣把脆弱外包給網絡，家庭關係便永久停留在傳統的親子功能關係中，同住一屋，卻情感分居。這不是和解，而是冷處理；不是成熟，而是撤退。

　　若只將「電子爸媽」視為洪水猛獸，未免過於簡化。對許多Ｚ世代而言，「電子爸媽」第一次讓他們體驗到被溫柔對待、被耐心傾聽、被肯定存在價值的感覺。那一句「你已經很努力了」，也許在家庭中從未出現。在心理層面，這是一種重要的修復經驗。

　　網路上出現越來越多的博主之所以被視為「電子爸媽」，並非因為他們多麼成功，而是因為他們說話的方式皆以不評價、不羞辱、不居高臨下，而是以理解與陪伴為前提。某程度上，他們正在替真實父母示範另一種可能的親子互動方式。

　　然而，補位一旦變成依賴，問題便開始浮現。「電子爸媽」不會在你生病時送你去醫院，不會在你跌倒時真正扶你一把，也不會為你的長期選擇承擔後果。它能提供情緒慰藉，卻無法提供生活中的實境陪伴。

　　當情感需求被轉移到網路空間，孩子與父母之間原本需要面對的衝突與修復，反而被無限期擱置。久而久之，家庭關係停滯，卻缺乏真正的連結。再溫柔的博主，也終究置身於流量經濟之中。當關心成為內容，陪伴變成商品，情感本身便不可避免地被演算法塑形。

真正該被質問的，是「為何父母不肯改變？」

　　很多父母愛說：「我們那一代就是這樣過來的。」但教育從來不是複製命運，而是中斷傷害。如果一個父母在面對「電子爸媽」現象時，第一反應是譴責孩子，而非反思自己，那麼他其實已經選擇了把親職責任，外包給演算法。

　　真正清醒的父母，應該問的是三個殘酷問題與慨嘆：1.我上一次不帶目的地傾聽孩子說話是什麼時候？2.我是否把「為你好」當成逃避道歉的盾牌？3.如果我是我的孩子，我會願意向現在的自己傾訴嗎？如果我不馬上修補已經疏離的關係，孩子只會漸行漸遠啊！

　　做父母不是等孩子回頭，而是自己先走向孩子；不是站在道德高地，不是用自己的人生經驗去教訓孩子，而是要坦承地說：「我以前真的不懂怎樣陪你。」這句話對很多父母來說，比承認失敗還難。但不說，孩子就會繼續在螢幕裡找虛擬爸媽啊！

真正的父母，該如何在「電子爸媽」的威脅下醒悟？

　　「電子爸媽」的流行，並不是對父母的否定，而是一面照妖鏡。它照見的不是孩子變了，而是父母的語言與時代脫節了。也許，當今的父母要從過去的「大家長」轉換角色，成為孩子的「陪伴者」。Ｚ世代不缺建議，缺的是被理解。父母若仍死守在「我食鹽多過你食米」的位置上，只會把孩子越推越遠。真正的陪伴，是先聽完，再回應。

　　成績、工作、收入固然重要，但在此之前，孩子更需要被問一句：「你最近累不累？」情緒不是軟弱，而是連結的入口。對Ｚ世代而言，最具療癒力的一句話，或許不是「我為你好」，而是「我以前不知道怎樣愛你，現在我想學。」當父母願意放下權威，親子關係才可能重新開始。

　　孩子要的不是一個完美的爸媽，而是一個願意在場陪伴的爸媽。「電子爸媽」的出現，提醒我們親職的核心從來不是供養與管教，而是關係營運。若真實世界的父母願意重新學習傾聽、表達與陪伴，那麼再溫柔的電子螢幕，也終究只能是輔助，而非替代。因為，孩子真正渴望的，從來不是網紅，而是一個願意坐在他身旁、不急著說教的父母。


□ 吳又可