我不想死
是痛苦使我不知怎麼活下去？

　　
　　全球平均每四十秒就有一人死於自殺，澳門約莫一個月有一名學生跳樓自殺。五月底，一名女中學生在家中跳樓死，上個月，一名男學生在路環家中跳樓亡。整體來說，澳門市民大部份人都過著物資與福利豐裕的生活，可是，我們的心靈及精神生活卻越來越貧乏脆弱。

　　細數四十年前，我仍在大學讀書，有一天，我在宿舍準備考試，突然，窗外傳來巨響，探頭外望，有一位男同學從高處跳下，倒臥在我窗側的平台上，我連忙爬出去，看到他仍很清醒，很費力地抬起頭來跟我說：「我不想死，但女朋友不要我，我不知道怎麼活下去？」這幾句話教我不得其解。多年以後的今天，不斷看到自殺的新聞，當年那位男同學的告白，依然歷歷在目，明白更多更深。

　　人與動物都有求生的本能，都有生存下去的意欲，都不會想死尋死，可是，有人會受不了女友分手之苦，有人會受不了被欺凌之苦，難怪預防自殺研究的世界領先學者羅里•奧康納教授（Dr.Rory O’Connor）會以《我不是想死，我是想結束痛苦：人為甚麼會自殺？》為書名。總體而言，人是因為無法承受痛苦，痛苦卡住前路，只好走上絕路。

不同的自殺故事
　都根源自承受不了痛苦及不知怎麼活下去？

　　曉光像是一隻從小被關在優異學業及家徒四壁的籠中鳥，性格善良卻非常內向。還沒有免費教育的舊時代，我與曉光好不容易高中畢業，他保送讀土木工程，我則讀師範教育。大學二年級，一個星期日上午六點，我仍在睡夢中。突然，有人爬到我的床邊，一邊哭泣，一邊問我甚麼叫友誼？如何認識到朋友？這麼簡單的常識頃刻之間變成一個我難以解說的疑問。自此，曉光無法上課，整天在宿舍發呆，最後思覺失調。有一天晚上，我們一起吃晚飯，曉光跟我說要去圖書館看書，我就自己回宿舍。沒想到，他跑去跳河自盡身亡。不會交朋友，承受不了孤獨的苦，竟成為曉光不知怎麼活下去的理由。

　　維新自小厭學，十三歲就出來打散工，經常與老闆口角後被辭退。父母都是拾荒者，生活極為艱困。好不容易，十五歲的維新，浪子回頭，勤奮向學，終於獲得保送大學的良機，父親說讀工商管理有前途，母親說讀醫受人尊敬。可是，維新想當社工，去救那些好像自己過去迷途的羔羊。豈料，大學一年級上學期，科科都不及格，英文更是捧個零分。維新已經承受不了學業失敗之苦，禍不單行，父親得了重病，母親被逼在家照顧老伴，雙雙失業。維新已經無法面對自己、家人及學業。有一天，我剛考完試回宿舍，無意中仰望天空，發現有人從宿舍天台跳下來，身體掛在幾輛單車上，我一看就認出是維新。經過幾個小時搶救，還是返魂無術。維新留下一紙遺書，請父母答應，捐出沒有受破損的器官，作為一無是處的廢人對世界唯一的貢獻。沒想到，讀不成書就去搵工做就是，但就被學業失敗及愧對家人之苦卡住，找不到怎麼活下去的勇氣及理由啊？

　　二０一九年，一位已婚有孩子的中學男老師戀上女學生，被發現雙雙燒炭亡。到底是甚麼「壓垮駱駝的最後一根稻草」呢？至今仍是個謎團，也許是苦戀無出路，自然找不到活下去的意義與價值啊？

　　上月在路環跳樓的男學生，盛傳不勝學業負荷之苦而死；上週在家跳樓的女生聽說是承受不了校園欺凌之苦而尋死。學業之苦也好，欺凌之苦也好，總不會是單一事件，冰凍三尺，非一日之寒，日積月累到不能再忍受的極點，人就會痛下決心，為了徹底結束痛苦，只有一死。

　　人皆不想死，更想活得精彩。要死，總是因為闖不過種種痛不欲生的關卡。也許，看深一層，很可能是在闖關的同時，沒人幫忙、沒人聆聽、沒人陪伴、更沒人同心同行，最終，如奧康納教授所言，是承受不了孤獨而死。

原來，我們對自殺仍然很無知

　　世界上沒有一個學者專家，甚至通靈異士能徹底解開所有自殺之謎。當家屬或悲痛欲絕的親友收到死訊時，通常都想知道死因何在呢？為甚麼所愛的人會自殺呢？為甚麼沒有人及早察覺到呢？或者，就算發現相關的蛛絲馬跡，為甚麼還是無法阻止悲劇發生呢？所有逝者，其悲涼的故事皆與痛苦有關，這些故事既獨一無二，但往往又如此相似。有家人朋友震驚崩潰，又有些人很憤怒困惑，所有人都束手無策。自殺的根源不僅由無數未知組成，還包括許多不可知，確定且已知的是，所愛的人跟我們陰陽阻隔。

　　不想活的人，身上背負著諸多負面的情緒，憂鬱、絕望、孤獨、無力、失敗感等等，這些都可以壓垮一個人的生存鬥志。也許，不想活的人，其實透過自殺傳達著求救訊號，親朋戚友可有收到了嗎？誠如前述，不少想自殺者，不過是不知道怎麼活下去。當人們身處負荷不了的困境時，只會專注迫在眉睫的問題上，如同身處昏暗狹隘的隧道，無法顧及全局，只看遠處出現一道遙不可及的窄光，但就不知如何走出，這就是自殺心理學說的墮入隧道效應（Tunnel Effect）。這一道光本來是一線希望，但就遙不可及。再者，這一道光會發出「苦盡甘來」、「守得雲開見月明」等召喚，但就無法給力，讓被困者一步一腳印地脫離險境。

重溫佛洛姆《愛的藝術》
　四個挽救尋死者的關卡

　　當代精神分析大師佛洛姆（Erich Fromm）在《愛的藝術》（The Art of Loving）一書中，明言要達致真愛的四個關卡。第一關是照顧，第二關是責任，第三關是尊重，第四關是瞭解，研究所示，東方民族比較擅長闖第一第二關，而西歐民族比較擅長闖第三第四關。人與人之間的愛，往往是從無知的照顧到窩心的瞭解，然後進階到下一輪，每一個循環，不斷升級，難度亦越高。

　　佛洛姆說第一關照顧是指外在具體的關愛行動，是主動關懷被愛者的生命及成長。如母親餵哺嬰兒，如父親接送小孩等，也許，這一關中國人最感自豪。到了第二關責任，責任常被誤解為從外面加諸的負擔。佛洛姆解說，照顧是外在的具體關愛行動，責任是屬於內在的使命感，有隨時候命及長久履行的意味，中國人亦會感到自豪，會揚言說，養兒一百歲，長憂九十九。到了第三關，佛洛姆簡單總結說，在做了很多照顧與責任後，始發現人與人間是有很多誤解，甚至難解的地方，必先付出尊重。所謂的尊重起碼是讓對方把話說完，把事做完，然後才給予批評及論斷。一句到底，尊重就是求同存異。許多時候，中國家長就誤以為徹底瞭解孩子，遇事總以權威代理，甚至會說父母都是為你好，要不然就很頤指氣使說，我袋緊錢落你袋啊！在尊重時方能讓彼此闖進第四關瞭解。瞭解，包括性格、脾氣、習慣、優缺點等。可是，要做到徹底真正的瞭解決非易事，要付出充裕的時間去陪伴、聆聽、對話、解讀、求證等。關於這一道關卡，也許不少父母都會臉有難色，尤其在家長及領導權威至上的傳統中國社群，不恥下問與難以啟齒都讓這關卡越疊越高，越是難以闖進下一關。有了堅實的尊重與瞭解，來到下一個階段，所作出的照顧與責任就更貼心有效。

　　這是個雙職讓家長事煩心煩的年代，這是個手機等於全天候褓姆的時代，許多家庭同枱吃飯，卻各自玩手機；許多夫妻，同床卻異夢。傳統家長會覺得照顧及責任都盡了，應該算是稱職的家長，別奢望還要瞭解與尊重孩子。惟是，尊重與瞭解偏偏就是這一代孩子最需要的精神食糧，而這道關卡往往是家長最容易忽略，亦是最容易進退失據。人總會面對困難，需要學習承受苦楚，但是，享有充裕被尊重與瞭解的孩子，自然心智堅韌，鬥志昂揚，面對極為艱困的處境與折騰都能迎難而上。在孩子承受痛苦的路上，讓我們一起沐浴在佛洛姆倡議充滿智慧的愛，孩子雖痛而不覺得苦，痛苦儘管無法解決，亦不致於不知道怎麼活下去啊！
 

□ 蔡梓瑜