做一個孩子真心接納囉唆與沉默的父母  

　
　　在教育孩子的過程中，父母常陷入兩難：說得太多，孩子嫌煩；說得太少，又怕孩子「走錯路」。尤其當孩子進入青春期，父母想講的愈多，孩子愈是躲得遠。許多父母以為愛的表現就是不停囉唆、不斷提醒，卻未察覺這些囉唆可能變成了孩子心中「不想靠近的噪音」。

　　《朱子家訓》有言：「處世戒多言，言多必失。」海明威說：「人用兩年時間學會說話，卻要用一輩子學會閉嘴。」台灣證嚴法師在《靜思語》說：「話多不如話少，話少不如話好。」從古至今，從中到外，所有教育家都提醒我們切勿多言，多言必失。現實是，幾乎所有父母都是愛之深，囉唆之切，簡直到了失控的狀態。其實，如果好好掌握囉唆的技術，恰當地運用，再配合好適時的沉默，就能成為有教養智慧的父母。

　　日本親子教育專家鄭才英及李西鎮在《嘮叨的技術》中提醒我們：囉唆不是原罪，重點在於是否「有價值」。德國心理學家柯內莉亞．托芙（Cornelia Topf）《51種沉默的技巧》中主張，有時沉默，比千言萬語更具影響力。如何讓囉唆成為教育孩子的高效工具，而非親子關係的絆腳石；如何讓沉默造就孩子自主成長的龐大力量，而非逃避責任的藉口，將是這一代父母的重大挑戰。

「囉唆」其實是出於愛，但方式可以更有效

　　「孩子啊，出門要小心，別忘了帶傘！」「你功課做了沒？」「衣服怎麼又亂丟？」這一大堆讓孩子厭煩、低效、甚至當「耳邊風」的說話，幾乎每位父母都說過。對父母來說，這些話是關心，是責任，是怕孩子吃虧、怕孩子失敗。但在孩子耳裡，這些話可能變成「壓力」、「干涉」與「不信任」。

　　鄭才英提出：「囉唆是必要的，但要有方法，否則就只是徒勞的碎碎念。」這意味著我們不能用「關心」當作一切說教的正當理由，而應思考怎樣把要說的話讓孩子心悅誠服地聽進心裡？我們說的方式，如何助長孩子反省和行動呢？她主張三個原則，有助於將「囉唆」轉化為有建設性的溝通：

　1.換位思考的說法：用孩子的耳朵聽自己說的話。囉唆失效往往是因為語氣與內容帶有貶抑、否定或批評。例如：「你怎麼又忘了！」「你腦袋是空的嗎？」這些話會讓孩子產生反感或羞辱感，自然進入防衛模式，完全聽不進去。相反，若能轉化為關注感受與解決問題的語言，例如：「你是不是太累了才會忘記？我們一起想辦法記得明天的事，好嗎？」孩子就比較容易感受到支持，而不是壓迫。

　2.囉唆不如提問，從命令轉變成對話：與其說「你快點去寫作業！」不如問：「你打算什麼時候開始寫作業？」從「命令」轉為「提問」，不僅尊重孩子的主體性，也讓孩子開始自己思考與決定，增加責任感。鄭才英指出：「有價值的囉唆，會促進孩子思考，而不是只是服從。」父母若能把握提問式溝通，將能有效減少無效囉唆的次數。

　3.擺脫「碎碎念循環」，先設立「停損點」：很多時候，囉唆之所以令人煩，是因為它無止境：「你功課做了嗎？」→「怎麼又沒寫？」→「我昨天就說了你不聽……」→「我跟你說多少次了！」鄭才英建議，父母應預設一個「停損點」，當囉唆達到兩次、三次時，便進入觀察與等待，而非持續作無效的追擊。這不僅保護親子關係，也讓孩子學會承擔後果。當孩子體驗到自己的選擇帶來的結果，才會從內部產生動機改變，而不是從外部壓力中苟且應付。

沉默不是示弱、亦不是縱容
　是創造喘息與理解的空間

　　與囉唆相對的，是沉默。沉默也經常被誤解，實則不然，沉默若能運用得宜，正是一種更高階的教育智慧。

　　很多父母將「沉默」變成壓迫孩子的武器，往往不是出於惡意，而是在權力與情感失衡的情況下，把沉默當成一種控制手段，甚至是無聲的懲罰。這種「沉默懲罰」（silent treatment）或稱「情緒冷暴力」，許多時候比囉唆更有殺傷力。這種沉默本質上是拒絕溝通，讓孩子感到自己做錯了什麼，但卻無從知道，也無從改進，最後只剩恐懼與內疚。

　　很多父母並不是刻意想要壓迫孩子，而是自己也不懂得怎麼處理。當他們感到憤怒、受傷、無力時，他們會選擇不說話，藉此讓自己冷靜下來。可是這種「不說話」若拖太久、太頻繁，就會變成「冷戰」，孩子就會誤以為自己被否定、被隔離、甚至被遺棄。

　　柯內莉亞在《51種沉默的技巧》書中首章指出：「我們生活在一個語言泡沫的年代，一個大家不停地說話，卻幾乎沒有什麼實質內容的時代。最糟糕的是，大多數人都已經染上這種言之無物又愛講話的惡習。一個人說得越多，效果就越差。話多的人，沒有人會認真對待。」沉默不是「什麼都不說」，而是「選擇什麼時候不說、為什麼不說、怎麼不說」。這種沉默是主動的、有目的的，甚至比說話更能促進理解與成長。

　　中國父母總愛把教不好看成是己之過，尤其是孩子做錯了事，更是急不及待地要教好孩子。其實，父母不必急於斥責，而是靜靜等待，讓孩子自己意識到錯誤。這種沉默，其實比指責更強而有力，柯內莉亞稱之為「自我反思的沉默」，透過沉默創造「留白」，甚而是「自我對話」的空間。例如，當孩子考試成績不理想，父母不急於批評或安慰，而是靜默陪伴，讓孩子有機會回顧自己哪裡出錯，而不是轉移責任或壓抑失落。

　　當孩子主動表達意見時，父母不急於反駁或干預，而是以沉默表示「我在聽你說」。這種沉默傳達出尊重與信任，有助於建立開放的親子關係。尤其在青春期，孩子需要的是「被聽見」、「被看見」與「被尊重」，而非「被說服」或「被糾正」。柯內莉亞認為「沉默本身就是一種回應」，它告訴孩子：「你的話，我認真在聽；你的感受，我願意接納；你的困難，我正在理解。」

　　當孩子面臨選擇時，父母不是急於給答案，而是以沉默支持其思考。這種沉默是一種引導，相信孩子有能力做決定，也願意承擔後果。這正是「成熟的沉默」，是一種退一步讓孩子長大的智慧，而非一味控制的本能。柯內莉亞認為：「沉默中蘊含著讓對方發展的空間，這比千言萬語更有力量。」

囉唆與沉默，是動與靜的節奏調配

　　教育是一場長跑，不是靠一時之力，而是靠節奏與韻律的掌握。太多的話，會讓孩子厭煩；太多的沉默，則會讓孩子迷失。真正有效的教養，在於在「動」與「靜」之間找到平衡。 該說的時候說，該停的時候停；囉唆要有聰明到位的策略，沉默要有溫度及適當的壓力。囉唆之後的觀察，沉默之中的等待，都比無盡重複來得有效。

　　這種教養節奏，可以從具體實踐中慢慢培養。舉例如孩子拖延作業，父母一直催促「快去做功課！」可以轉變成提問：「你打算幾點開始寫？我可以陪你一起處理嗎？」當孩子犯錯但不承認時，傳統的責備是：「我就知道你會這樣！」但是，另類選擇是沉默觀察，讓孩子自己主動解釋，提供反省空間。又例如，青春期孩子反駁頂嘴，父母習慣疾言厲色說：「你怎麼可以這樣講話！」 另類選擇是，先來個深呼吸、保持沉默幾秒，再冷靜回應：「我希望我們可以更好地說話。」這些都是在動與靜之間調整節奏的實例。當我們能察覺自己的語言習慣、調整語氣與用字，並勇敢練習「說少一點」，我們便能培養出孩子真正聽得進去的語言空間。

　　父母常說：「我講這麼多，孩子還是不改！」但我們應該反問：「我講的話，有讓他想改變嗎？還是只是讓他想關掉耳朵？」鄭才英教我們，囉唆不是壞事，但要講得有技巧、有策略；柯內莉亞提醒我們，沉默不是放棄，而是一種尊重、一種引導。兩者的共通點，是將「教養」視為一場雙向互動，而非單方面的灌輸。

　　在這個資訊爆炸、親子關係容易緊張的時代，父母的語言更需精緻化、節奏化，讓每一句話、每一次沉默，都成為親子關係中有力量的橋梁。當我們懂得「有價值地嘮叨」，也學會「適時地沉默」，我們的教養就不再是壓力與責任，而是一場溫柔而堅定的陪伴。


□ 吳又可